?

Log in

No account? Create an account

... а ты была в небе)

- Я тебе звонил...
- А я?
- А ты была в небе...

1f46e876b492ff2da206bc7c70e8099b
- У тебя, - говорит, - глаза Элизабет Тейлор.
- Хьюго, - отвечаю ему, - я третьи сутки не сплю. У меня глаза рыбки Немо. Давай не путать героев.

Он смеется и возвращается к камере.
Хьюго - это голливудский режиссер. Прилетел в Стамбул на пару дней снять ролик по правам молодежи для ООН.

По другую сторону камеры - три несчастных актера. Джо и его очки Ray-Ban представляют Америку, Саида - Азию, я  - это Европа. Все вместе мы мучаемся уже два часа и тысячу дублей.

За окном крытой веранды кафе  бастуют турки...

Я, наверное, единственная из всех моих знакомых, кто не любит Стамбул. Для меня он какой-то недостроенный. Безалаберный, что ли. Красивейшая мечеть - а рядом бардак, хлам и заколоченное досками "нечто"; вежливые официанты в пятизвездочном отеле, наливая кофе, проливают его на блюдце и... просто идут обслуживать других людей.

Я так не могу. Мне все это дико.

Для меня Стамбул - это как симпатичный парень - вроде одет хорошо, вроде даже волосы гелем уложил, а вот помыться - совсем не вспомнил.

Я - вредная, да...

На фоне страдает Хьюго и Саида. У нее - не очень четко с английским. Уже 11 дубль мы переснимаем ее "мИн энд ВумИн" вместо men and women.

Дико хочется спать, есть и кофе.
Все это - сразу, но не понятно в какой последовательности.

Джо нервничает, я на энном дубле начинаю непроизвольно урезать текст, представители ООН умоляют Саиду запомнить правильное положение буквы "И" в двух разнополых словах.

Протесты не затихают.

Когда Хьюго идет поменять карту, я откидываюсь в кресле и прошу чашку кофе (из наших-съемочных пить нельзя, чтобы уровень жидкости в посуде, не дай Бог, не обеспечил какой-то киноляп при монтаже).

Закрываю глаза. Почему-то мне сразу вспоминается один из моих прилетов в Таллин, когда мы сидели с Рыжиком на крепостной стене, встречали рассвет и пили сидр. А потом ехали вдоль побережья домой в белоснежной машине, и из колонок неслось Kuula...

Я кажется почти засыпаю, но тут один из помощников роняет светоотражатель.

Открываю глаза. Мне улыбается Хьюго.

Еще через минуту мы снова делаем вид, что Хьюго - нет, что мы трое друзей, встретившихся в кафе, и что у нас много важных тем для обсуждения...

Еще через час все заканчивается. Джо снимают с 11 дублей, меня с 4-х, Саиду с ... не важно.

Уставшие, мы аплодируем. Я подхожу к зеркалу и вижу уставшее лицо, глаза рыбки Немо и совсем не голливудский вид. Через месяц на женевской конференции придется смириться, что такой меня увидит мир...

Я поворачиваюсь к Хьюго, улыбаюсь и говорю какую-то чепуху. Он с чисто американской приветливостью обещает, что видео будет отличным.

Помощники крутятся и подбирают с пола листочки с нашими текстами.

А в голове у меня белая машина несется стрелой вдоль высоченных елей, за которыми бьется северное море...

cbc3320face8f8b457502997c2a7d59c
- не нужно приходить. Дома сидите. Весь день.

Вот так взял и сказал. "Не нужно приходить!". Точка.

- Это потому, что 1 декабря работали? да? - спросила я.

Он посмотрел на меня как на умолишенную и вышел из кухни. Чуть позже я узнала, что отгул у нас 21-го по причине конца света. Чтобы женщины в офисах не расплетали косы и не устраивали массовые стенания, на тему "ой, дома дети малые, а за окном - техногенная катастрофа". 

У шефа тонкая психика. Лучше отгул, чем дурдом.

В общем, не работаем мы 21-го. Дома сидим. По версии моей бабушки - в обнимку со свечами, сухарями и котом. Он черный, если света на будет - фиг отыщешь. Соль еще советуют купить. Зачем - не понятно.

А я страдаю. Если 21-го и правда конец света будет, это я четвертый том "Войны и мира" не дочитаю. В первый раз, между прочим.

За две недели до этого я подошла к шефу с вопросом:

- Болконский на Ростовой женится?

Прямо на весь офис спросила. Шеф поперхнулся, крякнул и сказал "Да, обязательно!".

Я по наивности своей поверила. Читала запоем. Хотела описание свадьбы по-Толстовски. В результате три раза утром проехала свою станцию метро.

Мораль 1 - нефиг доверять начальству.
Мораль 2 - в моих опозданиях виноват исключительно шеф. Нечего врать наивным сотрудницам.

В данный момент планирую поднажать на свои читательские способности. Очень уж узнать хочется, чем там все закончилось. До конца света, желательно!

А вы как "встречать" собираетесь?

21. фильм_Война_и_мир

И дверь, чтобы...

Мне нужен лук деревянный и стрелы
Я б защищала тебя как умела.
Мне нужен дом, фортепьяно и ноты
И дверь чтоб за дверью оставить работу (c)






Че?!

- У вас нож в куртке, - говорит.
А я стою такая растерянная и думаю: нож... у меня... У МЕНЯ?

... и навстречу мне уже несется секьюрити. Вы знаете, как в аэропорту Еревана выглядит секьюрити? Правильно, это  разъяренные женщины. В тот конкретный момент эти разъяренные женщины жаждали моей крови и трех кусков печени. Че?!

- У вас во внутреннем кармане складной нож, - повторяет громче девушка, пока примчавшиеся амазонки вежливо меня окружают. А я - даже не на каблуках, я так -  гордые метр 54. Стою такая и ресницами хлопаю. Главный террорист. Че?!

- Может флешка? - осеняет меня, и я пытаюсь протиснуться между разъяренными красавицами в сторону своей верхней одежды.

- У вас во внутреннем кармане складной нож, - зачем-то повторяет девушка, глядя мимо меня. Параллельно бедра ее подруг медленно и кажется вежливо выпихивают меня на край географии.

Я и не протестую. Мне, можно сказать, самой интересно посмотреть на нож. Складных ножей у меня отродясь не водилось. Вдруг какой горячий мужчина паДДДаДДДок подкинул, пока я на горы любовалась. Че?

И как в замедленной съемке я вижу, как рука одной из амазонок ныряет в мой карман, достает кредитки, паспорт и ....

... и тут я вспоминаю, как за день до этого, прямо на площади Республики прекрасная Анаит передавала сидящей в мрачном Киеве Ханишвилли бутылку волшебной жидкости Арарата. Обнимая меня и пестря словом "джан", Анаит пожелала мне счастья, сопроводив пожелание сувениром - магнитом. На магните была изображена высочайшая точка коньячного искусства Армении, то бишь гора Арарат и ее окрестности. И все это железное великолепие по форме своей, как оказалось, очень сильно напоминало...

.. Магнит? - хором выдохнули амазонки, синхронно хлопнули ресницами и мигом потеряли ко мне интерес.

- У вас нет ножа в кармане, - тут же прокомментировала девушка и разочарованно отвернулась. Мне показалось, что я даже расстроилась...

Подарив армянским базам данных свои отпечатки пальцев, час спустя я поднялась в самолет. 
... Воздушное пространство было закрыто. Еще 50 минут мы простояли на взлетной полосе, ожидая разрешения на небо.
Ханишвилли придется делиться Араратом, че?!
 
***
Че - (арм) нет. В разговорной речи используется как слово-паразит, заменяющее "почему бы и нет". Че?!





Каждая нота)

Есть такая музыка, которую просто невозможно слушать без слез. И не потому, что плохо или накрывают воспоминания.
Просто в этой музыке - История, которую нельзя не услышать и не прожить

Любимая! Каждая нота
Чакона в соль миноре



Пошлааа, пошлааа)

"Ай где же счастье словно талый снег"

И они выпархивали на сцену в воздушных белых шароварах и этих неземных кофточках, где рукава фонариком по самое запястье уживаются в соседстве с голым пупком.

"
Где же, Фаина, твой серебристый смех"

И давай, бедрами, бедрами!

А я стояла в огромном бальном платье, и коса на моей макушке была намотана в три тугих круга так, что гулька казалась больше головы.

Мне где-то четыре с половиной года и я грызу мандаринку.

В нашем ДК новогодние представления для детей шли долгих две недели. Две недели елок, ярких костюмов и первой в жизни косметички, запаха кулис, разноцветной толпы, и по три выступления в день. По новогоднему расписанию, раз и навсегда утвердившемуся на века, сначала шла елочная сказка, во время которой ДК сотрясалось от  "На веселых на утят, быть похожими хотят"  (по сей день, между прочим, сотрясается), потом Ералаш, а потом и концерт, который мы лицезрели из-за кулис только в те периоды, когда были наши номера. В остальное время мы переодевались, перекрашивались и грызли мандарины.  Вальс шел сразу после Фаины.

Фаина нас завораживала - и турецкими шароварами, и голыми пупами, и обилием у танцовщиц блесток в самых неожиданных местах. Нанайцы рвались из динамиков, завернутые в шаровары 15-летние артистки вращали всем, что вращалось. В гримерках мы тайно пытались повторить их движения, а они нас явно игнорировали. 
10-12 лет разницы лежали непростительной артистической пропастью.

Но главное воспоминание тех дней было связано с тем самым популярным местом песни, когда нанайцы начинали это невероятное  "
Шинанай да опа шина шинанай шинанай да шинанай да опа шинанай". Именно тогда тренер-красавиц, Михаил - Как-то - Его - Там, сжимая кулису (будто не пятый год танцуют, а впервые) не моргая шептал "Пошлаааа, пошлааааа". Кроме меня с мандаринкой, моего партнера и другой  детсадовской мелочи, которая должна была выходить из левой кулисы сразу после фаин, эти "пошлааа, пошлааа" никто не слышал.  

...

... Вчера по дороге с работы мой взгляд наткнулся на горку мандаринов, вызывающе горящих рядом с осенним виноградом и сливами. И тут же, совершенно неожиданно откуда-то раздалось "
Ай где же счастье словно талый снег". Я оглянулась - у машины-кофейни, прямо напротив лотка с мандаринами, пританцовывал  невысокий парень с бородой, наливая в стаканчик ароматную жидкость. 

Осень... А ведь совсем скоро где-то далеко, за сотни километров в старом ДК начнут доставать диски с "Утятами" и Ералашем.

"Пошла, пошлааааа", прошептала я и улыбнулась.


О, галстук)

Галстук томно покоился на газоне. Прямо перед офисом. В каких-то невероятных восемь утра.

Синий, в серую полоску, он опрокинулся подкладкой вверх и любовался осенним небом. 
Я в недоумении прошла мимо. Еще бы, обычное дело - галстук ручной работы на газоне закрытого комплекса ранним утром. Эка невидаль! У нас ими часто разбрасываются.

- О, галстук, - сказала Ханишвилли, когда мы с тарелками выползли в обед на любимый бордюр. Пять часов офисных графиков не повлияли на его расхлябанную позу и он все также  вызывающе синел на зеленой траве. В голову лезли мысли.

- Я вот так и представляю, как его срывали в порыве страсти и он, лишенный гадких подробностей, летел из окна третьего этажа вниз на этот газон, - сказала я и оглянулась на офис  -  Знать бы точно из какого окна...

Ни одно окно не подмигнуло.

- Ты думаешь? - спросила Ханишвилли, не отрывая глаза от галстука. Она ушла от мужа и собирается разводиться. С галстуками в доме напряженка.

- Я думаю, что это какая-то пикантная история, которую мы никогда не узнаем, но поле для фантазий - не пахано.

Отвернулись, пожевали. Поле хотелось вспахать.  За нами, лежа на газоне, галстук жег спину, но разговаривать отказывался. 

- Забрать его, что ли? - задумчиво протянула Ханишвилли.

- Ага, а потом ты разведешься, оденешь рубашку и этот галстук, придешь на работу, а тебе навстречу, прямо с третьего этажа спрыгнет принц и скажет - Ханишвилли, именно тебя я и искал! Столько лет!  И нашел по своему галстуку!

Картина рисовалась прекрасная. Галстук, кажется, даже поменял позу.

- Сдам-ка я его в химчистку, - протянула Ханишвилли. - Кто его знает, может и правда подойдет и скажет "Я нашел тебя по своему галстуку".

И правда, кто его знает? Мне вот очень верится, что подойдет! 

А пока - обращаюсь к вам с огромной просьбой -  если вы что-то знаете об этой истории, спасите наше воображение :) Работать ведь невозможно :)

Пы.Сы. Кто знает, зачем на галстуке молния?

1791


Первые зубы)

... Невообразимо тихо. Для пятимесячного ребенка.

И потом все будут охать и ахать над тем, как наша Пироженка спокойно выдержала крестины. Даже ни пикнула, когда бородатый дядя окунал ее в купель.

Идеальный ребенок. 

Пока мои руки были заняты крестницей, сама она деловито бинтовала платком мои глаза и нос. В результате большую часть времени на батюшку взирала белая мумия. 

Все это без единого писка.
Идеальный ребенок.

Крестный страдал. Он нервничал и заикался. В прямом эфире. Ему было не до разбинтовывания кумы. Батюшка по нескольку раз повторял слова, но крестный не слышал. Он пребывал в каком-то волнительном месте, где не было ни нас с Пироженкой, ни батюшки, ни друзей. Только он, нервы и заикания. Во внецерковной жизни он большую часть времени скачет с микрофоном, и, в принципе, дефекты речи ему неведомы. Вот что с людями дети делают.

Попутно вышеупомянутые дети продолжали бинтовать меня шарфом.
Молча. Идеальный ребенок.

А вчера звонит мне кума . "Зуб. Второй зуб!" - говорит. И я вспоминаю видеозапись, над которой все дружно ржут еще со дня съемки: заикающийся Андрюха, я с мумией вместо лица, и улыбающаяся, еще беззубая Пироженка.

Уууу, тяну я в трубку, уууу! Идеальный ребенок! Это что же теперь она с зубами вытворять будет!

Вселенная прогнозов не дала!
С радостью нас!

x_5ac50426
Он во всём признался. Всем. Причем, ранним утром.

Где-то  в пять тридцать он залез на окно, набрал воздуха в легкие и начал признаваться.

Лежа в своих утренних сонных кроватях, соседи открывали глаза и начинали тихо меня ненавидеть. На фоне Долька громко орал, что да, это именно он убил мой телефон. Прямо-таки изничтожил. Утопил в вине и ничуть об этом не сожалеет. И об этом нужно знать всему двору, четырем очумевшим воронам и бомжу, мирно спящему на оранжевой лавочке. Последний, кстати, тут же проснулся и применил к моему коту филологический подход.

Кот учить новые слова принципиально отказался. 

"Когнитивный диссонанс", - подумал бомж, но вслух сказал аббревиатуру на фразу "буду любить языки". Аббревиатуру он громко повторил раза четыре. 

Соседская ненависть переключилась на бомжа. Жить стало легче.

"Я виновааааат.Это яяяяяя виноват. Но я не раскаааююююсь", -пытаясь вернуть потерянное внимание, орал кот и яростно отбивался от моих попыток стянуть его с авансцены.

"Когнитивный диссонанс", - мысленно соглашалась я с бомжом.

Днем я понесла телефон мастеру. "Это у вас кот пару месяцев назад телефон в салат уронил? Динамиком в масло?", - поинтересовался ремонтник.

Взгрустнулось.

Долька спокойно тягает в зубах разные предметы, а затем поступает с ними по своему усмотрению. Например, завидев, как я собираюсь на работу, он может спокойно зажать в зубах край свежевыглаженного платья, и хвостом вперед отбуксировать его под диван. 

Я же вынашиваю планы по высадке вокруг дивана плантации кактусов.

"Конечно нет", - возмущенно призналась я и покраснела. На фоне ремонтник ржал и выписывал квитанцию. Через два дня он мне скажет, что телефон возродить не удастся.

Еще через день я обнаружу сигаретную заначку под половиком в ванной, что даст ответы на вопросы друзей - а куда делить мои сигареты? Еще через  день под взмахом черной лапы погибнет орхидея.

Все это время я буду сторониться соседей и молиться, чтобы Долька не начал опять признаваться во всем широкой публике.

Бомжа на лавочке больше не видно.

7yeFUAMH7b4